"Я с тобой не разговариваю" или наказание молчанием

Одним из средств, используемое родителями в качестве наказания своих детей, является молчание. Применяется оно   для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиды, указать ребенку на его вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением».

Он и думает, многократно укоряя себя, что сделал то, что уже не вернуть назад, и в нем растет страх ошибаться. Или кипит от злобы, потому что уверен: наказание было несправедливым, а его не слышат. А еще приобретает ряд жизненных уроков, которые бессознательно будут мучить его долгие годы. Теперь он знает, что в жизни нет надежной родительской фигуры. Добрый и поддерживающий родитель в один миг может стать холодным, отчужденным - «бросить». Родительский образ в дальнейшем может восприниматься слабым, ненадежным.

Наказание молчанием является одним из самых жестоких и невыносимых наказаний для ребенка. Когда родители молчат и не разговаривают с ребенком, то он как бы перестает существовать, становится невидимым. Игнорируемый ребенок лишается родительской поддержки. Родитель отражает чувства ребенка, ребенок смотрится в это отражение, как в зеркало, а в зеркале видит лишь пустоту. Нет отражения – нет меня. Он лишается защиты. Нет внимания – считывается им однозначно: «я беззащитен перед миром». Что он может противопоставить этому? Только такие же, не менее деструктивные стратегии для установления контакта с родителями. Когда ребенок не уверен в том, что сможет быть принят родителями, он стоит на своем до последнего, зачастую даже эпатируя. Потому что так он получает внутреннее ощущение опоры.

Если ребенок часто вынужден чувствовать, что он «не прав», «не оправдывает ожиданий», ему останутся два варианта - стремиться стать «правильным» или бунтовать, становясь абсолютно «неправильным», с которым не могут справиться родные. 

И вот что важно: как только взрослый включает обиду и игнорирование, он становится на позицию либо равную ребенку, либо на позицию ребенка, тем самым передавая чаду роль взрослого. И это непосильная ноша для ребенка.

Как только родители смогут занять уверенную, принимающую и взрослую позицию по отношению к своему ребенку, смогут терпеливо и спокойно объяснить, что, например, в семье так не принято или вот так делать не стоит, хамства и агрессии со стороны ребенка станет меньше. Важно сохранить контакт и общение, сесть рядом обнять и поговорить. Когда агрессия ребенка и его несовершенство спокойно принимаются родителями и ребенок получает безусловную любовь даже в той ситуации, когда он неправ, то у него появляются чувство опоры и поддержка. А с этой позиции уже намного проще признать свою неправоту и ошибки.

Конечно, порой родители и сами с трудом могут понять и донести, что они чувствуют. Не говорить – это еще и спрятать свою растерянность и неспособность справиться со своим ребенком. Не надо уверений, что все хорошо, не надо натянутых улыбок.
         Быть рядом – это эмоциональная открытость, вы сердитесь, но вы доступны для контакта, вы все тот же, хоть и рассердились. Вы тот, от которого ждут помощи, а не нотации.
          Ребенок учится, глядя на вас. Так поддержите его. И будьте рядом, даже когда он неправ. Как он станет собой, если не будет позволять себе пробовать и ошибаться?

Ну, и сами родители иногда могут ошибаться. Как же без этого? Умение признавать свои ошибки гораздо нагляднее, нежели прощение, вымученное через молчание.